些白痴的
眼中，今天的我格外的精力充沛吧，但事实上却是我只能通过带给别人痛苦开缓解内心的焦虑。
从小到大我似乎一直都是在贯彻这一理念。从我记事起开始，只有我抢别人的玩具，从来没有人敢来抢我手中的蛋糕。时不时会有白痴跳出来试图这样做，但无一例外的，他们最后都后悔招惹到我。
我的人生顺风顺水，我有一个有钱但短命的老爸，一个沉迷于旅行的老妈，当我长大成为的时候，同龄人还在为避开早高峰而早起上班时，我已经拥有了一家属于我的公司。钱和女人对我而言从来都不是什么问题，我有钱，而且招女人喜欢。
来到三十五岁时，我意识到自己应该结婚了。当一名钻石王老五没什么不好的，但我所处的社会地位要求我必须有一位带的出去的妻子。女人就是一件装饰品，我必须挑选一件适合我的，毕竟我要经常佩戴她。
我挑选了那个女人，该死的，我一度认为我的眼光不错。我的眼光向来不错，经营和投资对我而言只是一场小小的数字游戏，我享受其中。婚姻只是另一场没什么吸引力的游戏罢了，这个女人需要承担的责任不多，好好花钱，好好当一个花瓶足以。
但是我竟然发现她t的居然在被我搞我！
我绝对，绝对不会允许有人背叛我！如果没有我的话，这个该死的娘们一个月怎么可能消费超过十万块？如果没有我的话，她怎么可能过的上衣食无忧的生活？她不仅毫无感激，甚至胆敢背叛我？！
我要她死。
她必须死。
电梯门打开的声音把我从混乱的思绪中拽回了现实。空荡荡的专人电梯中只有我一个人。我注视着敞开的电梯门，突然很害怕离开这
处狭小的封闭空间。眼角的余光看到了光滑箱壁上我的倒影，我几乎认不出那个眼神涣散、脸色惨白的男人就是我自己。
我强迫自己装成若无其事的样子，迈步走出了电梯。从电梯到我停放车辆的位置，有将近一百米的距离，我走了很久，仿佛心有预感一般。
昏暗的停车场里阴影遍布。平时毫无感觉的转角和遮挡，此刻在我眼中是如此的令人恐惧。有人在暗地里注视着我，试图击垮我。类似的念头让我心生恐惧，一股混杂着忐忑和愤怒的情绪在我体内横冲直撞，像是一头困兽般徒劳的寻找冲突囚笼的缺口。
我走到了我今天开的车前，一辆平平无奇的新款保时捷卡宴，一百多万，作为一辆通行车勉强及格。
正当我打算掏出车钥匙躲进车内冷静一下的时候，我突然看到了一张白色的小卡片，夹在雨刷下，如此的不起眼，平时的我可能会直接忽略。
但今天不同，即便我看不清卡片上的文字，但是我已经意识到是谁写下这张卡片，并把它夹在这里。
是他我猛地转头看向停车场的四周，空荡荡的地下空间内似乎只有我一个人和无数量车，安静诡秘的让我的呼吸声都显得如此刺耳。一个是男人，我无比的确定，这人一定是个男人。那个白痴婊x不可能和女人扯上关系，她的通讯录中都是男人。
或许我应该打报警电话求助。这个荒谬的念头险些让我笑出声来。我很清楚自己的神经已经绷到了极限，随时会崩裂，但不是现在。用力摇摇头，抬手扇了自己一耳光，脸颊的剧痛让我回过神来。
我颤抖的手臂伸向夹在雨刷器下的纸片。似乎遥不可及，却又触手可得。
我拿到了。