国庆回家 是我原来盼望的日子 我的家庭里人丁兴旺 热闹非凡 我享受一大家人熙熙攘攘的情形 感觉未进年关 已有年味 如今时间翻着日历 一页有一页 哥哥走了 姐姐来了 姐姐走了 没人来了 往年一家人团聚的时间里 只剩一个又一个空座位 直到今天 只剩我自己和一两酒杯
城里人是没有坟的 至亲至爱 渐行渐远的人 火化 装盒 择吉日深埋 一切从简 不留痕迹
所以我喜欢的热闹 是心里索要的仪式和隆重 立一面碑 藏一片叶 供一株草 种一棵树 绝非物质耗费可以抵消 是心不能容忍对心的简化
故人就像秋天里的落叶 在我生命里 伴随一阵秋风 洋洋洒洒 从暗转明 记忆中的样子 是一个猜测 一个谎言 一个希望 如梦如幻 空寄余情
生时路远 千树万浪 生命有时会像大海一样波澜壮阔 每一次离别 就像在打水漂 会“扑通”一声 但是掀不起来什么巨浪 但是生命的耳朵有时候只充斥着石头砸入水面的声音 所以这个世界有个词叫敏感
你太敏感了
听到这句话 我时常会沉默
敏感的人似乎是这个世界上独有的静音键 大家都庆祝天气由阴转晴 他似乎还会停留在自己的世界里留守未消失的雨季 像越冬的蝉鸣
敏感的人害怕人与人之间的亲密感 一开始都如同炭火上水与炉子的相遇 沸点很好到达 而冷却的速度会很快 讨厌生命里任何的光亮 会表现的礼貌又疏离 在夜晚里独自咀嚼情绪 反复玩弄着阻滞的进度条 在往事里逐渐分清痛的深浅 牵着自己的手 问他要不要开心些
人生不应该活的如此迂回 我觉得
斯人已去 勿扰 常念 褶皱的心事早日平整 心通清明 学会接受任何的离别 愿那些回来又短暂离开 牵挂亲人的人们 再爱一次人间
不幸福会落泪 幸福也会落泪 想念会落泪 憎恶也会 眼泪是人们善于隐藏情绪的唯一破绽 我也会因为许多事情有过想要落泪的瞬息 但是我还是希望落泪时 是因为层层叠叠的欢欣的情不自禁
阅世二十余载 知人事 明寒草 难长青
生活没有固定的天气预报 可能是因为局部晴朗 或者倾盆大雨 安心 用缓慢又盛放的事物来维持生活 即使经历了一些心灵上的曲折和痛苦 也要大步走 其实我也不敢回头看 唯恐看到自己用力支撑的世界 朝自己崩塌 没关系 也不必一直茂盛生长 偶尔也可以枯坐 避雨 等等人
最近变得沉默寡言 提笔的表达欲越来越少 本来想着推一天又一天 不说反而像患了癌症 倒数着日子 所以偶尔会在备忘录里寥寥落笔几句 其他更多的交流的语言 都是算了算了 想必 算了也是一切的总和
是我太敏感 也无所谓 我喜欢我的敏感 感觉摸起来有温度 虽然我的过敏药尚无证明此药有效 学不会将热度回收再利用 擅长在旁人眼中无用的事物 像草一样扎根 倒立生长 越深越不清晰 但是我爱我自己 我爱不擅长呐喊欢愉的自己
旁人提起我
说我太敏感了 太容易对天气过敏了
这是我对生活抒情的修辞 我可以兀自圆满 我是最会书写瑰丽而暴烈的笔触
斯人已去 斯人是将来的我
而我写我自己 是青山一退再退的障眼法